joi, 30 decembrie 2010

negru

Nu e niciun mesaj in plus, nici in minus. Aici numai recit cuvinte de viata portocalii. Dincolo imi plang ranile, imi vars nervii, imi strig dorurile, imi cant neputinta si dragostea. Aici si acum, ma gandesc cum maine am sa mananc boabe mici negre, din acelea de care am luat azi, de care am vorbit ieri, de care vreau mereu. Boabe prinse intre treceri de zile si ani. Boabe ce se sting in placere pe varf de limba. Boabe numarate nenumarat, multe si marunte, mici si stralucitoare, delicat pretentioase. As vrea o lingurita de argint filigranat, rar, sa nu mai fie alta la fel. Sa fie doar a mea, una, sa o umplu cu boabe, sa le stropesc acrisor, sa le asez pe varf si sa le savurez. Nu vreau altfel, nu vreau ca toata lumea, vreau asa, in stilul meu, boabe negru perlat pe argint vechi, sa le simt clipa de clipa zdrobindu-se, alunecand jucaus, eu si ele, noi, gust de mare ca mine.
Intr-o zi mi-a cantat o frantuzoaica. As asculta-o maine si mereu. Pe limba ei imi asez eu dorurile. Si-mi savurez boabele negre picurate prin albul care sunt azi si din cand in cand. Negru pe alb. Extreme imbrancindu-se una in alta pana la unire. Invisible. Cu cuvinte prinse la mijloc, fara oameni. Am sa le separ, cuvant cu cuvant precum boabele negru-tacute.

invisible

Doua fiinte cuprinse la mijloc de invisible.
Ma gandeam sa spun despre copacul meu sange si despre tineretea fara batranete, dar mi-au pierit pana si intentiile. As ninge eu acum, doar ca rosul vinului nu e alb, e doar hrana de creier plecat din mijloc de ganduri. Si las in urma tot. Imi fac rau incercand sa fiu altfel de cum sunt. Incerc, iar incerc, iar incerc. Aiurea. Si stau prinsa in ditamai invisible-ul asteptand. Ce? Nimic. Chiar nimic.

luni, 27 decembrie 2010

floare de trandafir

Abia acum am vazut ca mi-a inflorit trandafirul, o floare chinuita, prinsa intre geam si frunze, dar deschisa. Parca mi-ar spune ca-s rea, ca l-am chinuit atata si totusi el a inflorit. O floare de-o zi. Ce-o fi azi? Luni de-nceput, luni de sfarsit, luni de zapada, luni roz ca floarea de trandafir. Nici macar nu pot sa-i fac poza pentru ca nu mi-e incarcat aparatul. Nici nu-l incarc. L-am uitat gol ca sa nu mai pozez nicio culoare. Floare dantelata, stransa rusinos, inghesuita de rautatea mea, asa s-ar spune. O privesc cum sta ascunsa dupa perdea, intoarsa spre cer, cu spatele catre mine, eu a nimanui, ea a trandafirului. Ea sta o zi, eu stau o viata. Cum si-o fi numarand clipele? Poate ca stie sa numere ca mine si numara in gand: cate stele albe, atatea clipe cazute. Oare de rusine s-a facut roz dantelat? De ce i-o fi fost rusine? De mine si de gandurile mele, numarate ca stelele, inghetat si pustiu, batraneste cand viata danseaza. As dansa ca si ea, roz infoiat. Tu dansezi, floare? Uite, stelele care cad danseaza pana mor topite de dor. Stiu, noi nu dansam. Ne e rusine ca ne vad norii si zapada si puful de stele si copacul inghetat. Noi stam la caldura, ne infoiem strivite amandoua, roz tu, alba eu. Si numaram pe degete cum trece timpul, floare roz singura de-o zi, femeie alba singura de-o viata.

Ninge!

Ninge. Pare ca peste sufletul meu. Incet. Ca si cand s-ar asterne uitarea.
Inghet printre fulgi, precum copacul ieri plouat, astazi batran. Obisnuiam sa alerg cu mainile intinse, sa prind stelele de iarna cazatoare din cer. Acum doar le privesc. Am devenit alba.
M-am trezit in noapte la o ora cu cifre identice, cu durere de cap, cu ganduri goale, cu pustiuri. M-am intrebat daca mai cred in Mos Craciun. Intrebare de noapte. Mai cred. Pentru ca inca ninge cu fulgi inghetati ca si sufletul meu. Pentru ca mai pot intinde bratele catre norii pufosi sa mi le umple de stele. Pentru ca mai simt caldura alergand prin mine, chiar daca-s alb-batrana si rece. La primavara am sa ma colorez verde, eu si copacul, doua fiinte inghetate de doua parti ale geamului. Vom fi tineri impreuna, el afara, eu inauntru, dupa o iarna grea, cazuta nins peste noi. Sunt alba, domnule, batrana ca tine, cu promisiunea ca am sa ma fac tanara si frumoasa, in rochie cu buline, rotunda si scurta ca diminetile aromate.
Mai ninge. Oare de ce nu e zapada rosie ca sangele?

sâmbătă, 25 decembrie 2010

M-as colora...

Am gasit o culoare cantata, ritmata ca o bataie de toba copilareasca. M-as colora. Craciun Albastru sa fie!

de ploaie

E Craciun cu lacrimi din cer. Si e gri. Dintre toate culorile s-a ales un gri aproape stins, abia palpaind pe sub stropi. As zice ca e apa ca mine si-as zambi, dar nu.
Mi-am dat bradul cu alb artificial, pe ici, pe colo, luat din greseala, doar sa fie o urma de ceva care sa semene. De fapt m-a intristat si mi-a mai uscat si respiratia. Undeva mi s-a blocat zambetul si-a iesit totul gri... stins.
As fi vrut Craciun de basm... E doar o poveste simpla, cu ciocolatina de seara mancata in picioare, singura. Cu cafea rece de dimineata, amara si neagra, fara frisca. Se cheama lipsa de alb.
Nu, Craciunul meu nu e nici alb, nici rosu, nici macar verde. E doar gri urban, picurat printre blocuri, de undeva de sus.
Plang crengile din fata geamului meu, ude si negre-pamant. Si Craciunita nu s-a inrosit. Nici trandafirul meu exotic nu si-a mai deschis florile. A avut doar una singura, intr-o zi speciala, apoi a tacut.
Azi e Craciun si ploua cu lacrimi din cer. Mi-s inghetate picioarele goale si mainile mi-s calde. De la unele catre altele se pierde sange, se scurge incolor si rece.
Azi nu am culori, doar un Craciun de ploaie.

marți, 14 decembrie 2010

ALB

E alb, alb, alb. A nins ieri peste tot. Si erau albe crengile si drumul si cerul gri pufos. Nu vad mai departe de alb, nu vreau sa vad. Mi-am prins sufletul in el.
Mergeam incet, iar blana mi se infasura cald pe langa umeri. Ma uitam pe geam cum alergau zgribuliti copacii, unii dupa altii, ninsi, grei, batrani. Mie-mi era cald. Lor frig. Seara m-am intins printre fulgi, pe strazi, doar un pic, pasita marunt si ascutit, ninsa si eu. As fi tot umblat asa, sa ma ninga, sa fiu alba, sa fie noapte. Mi-e dor de stele sclipind, din acelea care se asterneau pe drumuri fara masini, pe unde mergeam noi taraind saniile. Nopti cand tot cadeau stele reci si Mosii circulau nevazuti... dar eu ii vedeam. Si-i asteptam. Era alb peste tot, fara urme. Mie-mi era cald fara blana, doar cu manusi inghetate si bulgari, si coborasuri pe partii de drum nebatut. Iarna de zahar.
As mai sta. As mai tarai sanii in zapada. As mai fi alba si calda. Si-as vrea sa tot ninga, sa nu se mai opreasca, sa nu mai vina ziua de maine cu toate ale ei. Sa fie doar azi alb, alb, alb.

vineri, 10 decembrie 2010

siiiii

Si e soare! Ce combinatie de lumina si fulgi topiti. Zici ca se asterne verdele peste ganduri, inmugurind. Si totusi e iarna. Si rad. Dupa ce-am plans in mine. E sus si e albastru si e imens si nu mai ninge. Si nu are nici virgule. Si e azi. Zi de alb din cuvinte insiruite precum zaharul copilariei, pe sfoara. Sa fie!

zi alba

Ca dovada ca ma tin de promisiune, ninge! Iar craciunita mea are o punga mare si neagra in cap, sa se inroseasca. Intre timp, ma uit dupa poze si imagini de cai verzi pe pereti si ma apuca nabadaile. Unii se lauda cu ce fac eu. E bine si asa. Curcubeu de realizari. Azi am sa scriu despre ce va urma. Si NU, nu e bine si asa, pentru ca plang in pumni. Acolo sus cineva ma iubeste si mi-a dat alb ca sa pot fi toate culorile lumii la un loc. Si voi fi!

joi, 9 decembrie 2010

promisiune

Am o promisiune de vreme cu fulgi. Mi-am facut-o singura. Va fi cap de afis pe un wish list, cel pe care m-ai indemnat sa mi-l pun sub ochii mintii ca sa imi deschid sarbatorile in suflet si sa traiesc. Stii, chiar am nevoie de un razboi alb, un razboi din acela copilaresc in care sa imi spun, luptandu-ma cu toti monstrii, ca voi fi mare si voi fi tare. Si daca va ninge pe bucatica mea de strada naiva am sa fac tot albul sa fie un curcubeu intreg. Promisiune la promisiune.

marți, 7 decembrie 2010

rosu

Zice ca trebuie sa ii pun o punga neagra in cap craciunitei mele ca sa se inroseasca. Nu-mi place prea tare ideea. E dimineata marunta si eu ma gandesc la lucruri marunte. De fapt craciunita mea nu e un lucru marunt, e chiar foarte importanta, daca stau bine si ma gandesc. O sa imi dea culoare Craciunului. Da, am sa o fac sa se inroseasca!

luni, 6 decembrie 2010

schimbare

Ma uit pe geam, din turnul meu de fildes. Gandesc ca ar trebui sa fac o revolutie cu mine. Mai intai ar trebui sa stiu sa cer altceva Mosului, altceva decat dorintele mele de fiecare zi. Cred ca ar trebui sa imi schimb total prioritatile. E nevoie de un om nou. Maine am sa beau cafea cu aroma de schimbare. Mos Nicolae, multumesc pentru cadoul pe care nu mi l-ai adus!

duminică, 5 decembrie 2010

Michael Nyman - The heart asks pleasure first



mie

Dorinte de Mos Nicolae

Mi-am luat cadou o cutie mare de Mon Cheri. Langa ea am sa imi pun toate celelalte dorinte. Esential: as dori un car mare cu dragoste. Sa fie cel putin cat Carul Mare.

miercuri, 1 decembrie 2010

LA MULTI ANI, ROMANIA !

De ziua tarii mi s-a facut dor de bucate frantuzesti. E pentru prima data cand ploua trist si nu-mi simt tara aproape. Am mancat la mama fasole cum mancam in copilarie. Iar pe drum spre casa m-a sunat unul prost de m-a scos din toti pepenii. Am pierdut brusc gustul copilariei si m-a umplut ploaia rece. Nu mai am chef de prosti care nu stiu numai sa fure, sa profite, sa insele, sa dea in cap, sa ia pe gratis totul fara munca. M-am saturat de toata hotia asta generala. De ce, Doamne, de ce? Primesc pe mail imagini cu tara. Nu m-au satisfacut. Sa le dau mai departe... NU! Nu mai am chef de lucruri facute de mantuiala. Sunt altele, sute de mii, sclipitoare. S-a gasit careva sa puna la un loc trei capite de fan si doua vaci si gata, asta e minunata tara. Nu e asta si nici nu vreau sa o recunosc asa. As spune eu cum e, dar azi, de ziua ei, am obosit.

duminică, 28 noiembrie 2010

perfect

Constat ca toata lumea are un el/ea perfect si toti la un loc au o lipsa de un el/ea perfect. Surprinzator, nu?! Cineva frumos si drag a fost parasit. Si-a schimbat profilul pe facebook (ce oroare!). Si-a adunat lacrimile. Si-a deschis mersul inainte. Evident, atata transformare prin parasire a socat-o pe ea si s-a intors. Cum adica nu mai e al ei? Iar el n-o accepta. Ramane frustrat si cu vesnica intrebare: de ce nu poate fi perfect? Ea ramane pe sufletul lui intr-un mod clasic neimplinit. Toate celelalte vor suferi constiincios. CLISEU. Adaugam si REAL. Mi-e greata de mintea asta care reactioneaza in acelasi fel fara sa se vindece niciodata. Solutia? As spune "la asta ma gandesc maine" ca sa fiu superba. Ce bine ca dupa fiecare azi urmeaza un maine. Nu vom gasi niciodata solutia si ramanem incastrati perfect (cel putin exista un perfect pe lume!) in clisee. Suntem oameni, nu? Gresim. Ni se iarta. Reluam. Insiruire perfecta de imperfect.

sâmbătă, 27 noiembrie 2010

aceleasi

Raze de inger. Printre copacii aia albastri curg raze de inger. Nu ma satur sa ii privesc stiind ca undeva, in spatele lor, cineva canta. Imi canta. Aceleasi ganduri curgand in cascade precum razele de inger printre copaci.
Azi am mai revazut un film, din acela pe care il tot vad cum imi place mie. Un film cu o rochie verde de draperie, un film de pamant si de dragoste, un film care isi cauta ziua de maine. Il stii. E acelasi de ani. Acelasi ca si gandurile mele, ca si copacii albastri, ca si razele de inger.

Mariza - Transparente - Moçambique

intrebare

Odata am stat deasupra orasului privindu-l. Ningea. Imi varasem nasul in blana alba si respiram noaptea. In spate, farurile luminau fulgii cazand. Mi-am dorit sa ninga mereu. Sa stau mereu privind. Era padure inghetata in stanga. Lumini care calatoreau in dreapta. Inainte erau oameni ascunsi in case. In spatele meu doar faruri si-un om inghetat. Ii simteam ochii pe mine, pe mainile mele intinse spre fulgi. Intr-un fel ma iubea. Intr-un fel ma iubeste. Intotdeauna ma va iubi. De ce sunt oamenii inghetati? Mi-am adus aminte de intrebari.

cantec

Mi-e dor de un cantec, unul anume care imi suna picur cu picur. L-am primit intr-o noapte, pe cand stelele plangeau. Mi-e dor sa il stiu. O zi intreaga l-am cautat, l-am citit, l-am ascultat deslusindu-l. Apoi am plans si eu langa stele. Si-n ziua care a urmat mi-a adus flori. Cantecul meu mi-a adus fire de flori. A urcat pas cu pas catre mine, eu pierduta prinvind. Imi canta dimineata. Imi picura printre raze de zi. Imi aducea lumina. Un cantec despre mistere mi-a intrat in viata ziua, venind dinspre noapte. M-a invatat sa ascult.
Mi-e atat de incet ziua spre seara. Cantecul meu sade trist intre zabrele straine. Eu stiu. Tu stii. L-as tot astepta sa-mi mai vina. Mi-e dor de el. Cate secrete exista pe lume? Cati ochi isi canta picurii fierbinti care se scurg pe sub stele? Cui ii e dor de flori firave rasarite dimineata pe trup? Cui canti, cantec?

transparent

Sa scriu. Am un robot in stanga, unul marunt de metal, cu doi ochi stralucind. Langa el o sticla cu apa. Apoi o ceasca rosie senzationala. Inghesuiala. In dreapta am culori bucati, urcate una dupa alta. Intre ele o mamaruta. Alta culoare. La mijloc sunt eu incolora, transparent strivita. M-as duce printre fulgi. Acolo as scrie de alb. Sufletul scrie cum gateste, mananca, se plimba, traieste. Eu stau, sperand ca intr-o zi o sa scriu despre alb. Nu-i ciudat? Am atatea culori adunate si totusi prin sange imi curge transparent durerea. Imi privesc palmele goale. De-atatea ori cant simplu si fericit si totusi nu ma colorez in lumina. Ce-mi lipseste? Cand vine iarna? Cand vin zapezile alb-albastre? Cand incepe Craciunul? Cand mi se termina gandurile astea?
Cineva mi-a spus intr-o zi sa povestesc, nu doar sa scriu. Nu stiu. Povestile trec pe langa mine fara sa ma atinga. Eu am doar forma de cuvinte. Uneori de viata. M-am salbaticit in taceri. Si nu, nu mai stiu cand mi se termina gandurile. Nici cand incepe Craciunul.

luni, 22 noiembrie 2010

sange

Si-am dat drumul cuvintelor sa curga la vale, sa raman fara, sa stralucesc prin nedefinirea lor. Si-as devora, in tacere, felii subtiri de vitel in sange, precum napastuirile gandurilor care mi-au navalit in creier devorandu-ma ele pe mine. Crud amestec de moarte si viata care creste in fata ochilor salbaticind si incetosand privirea. Cuvinte ce curg in tacere. Si sange. Sezon de vanatoare deschis catre corpuri firave. Ele domestice, eu fiara. Nu m-ai vrut. N-am gasit loc intre palme ocrotitoare. Nu mi-am pierdut trairile printre hauri de dragoste. Nu m-am regasit. Nu am trait. Acum tac visand pantagruelic felii de carne domestica devorata salbatic. Si vorbesc, insiruiri fara noima din care oricine intelege orice, mai putin sensul. Stelele se numara singure ca si tacerile, ca si visurile, ca si mirarile.

duminică, 21 noiembrie 2010

Tie, Suflet!

Am cunoscut ceva frumos, un suflet. E adanc ascuns dupa niste ochi superbi si o minte brici. E a doua oara in viata cand ma trezesc admirand suflete imbracate in fusta, cand raman muta in fata frumusetii lor. Cu cat e mai rar cu atat e mai minunat. Sufletul acesta superb a facut o ruga de iarna pentru mine si m-a lasat inlacrimata de fericire. Asa imi vine sa umplu cerul cu toate luminile si sa i-l daruiesc pe tot intr-un pachet cu funda rosie uriasa pe care sa ii scriu cat e de minunat. Eu sunt mai plutitoare, Sufletul e mai concret. Mi-ar placea sa ii dau un camin cu foc cald inauntru si un loc pentru caine si o liniste in jur in care sa planteze exact ce-si doreste. Atata zgomot cat ii e placul, atata dragoste cat ii cer ochii si adancurile, atata viata cata ii cere mintea si dorul. Si i-as mai darui un armasar sa cutreiere lumea pana unde vrea, pana la doi pasi in spatele padurii, pana la trei pasi de la marginea oceanului, pana la cinci pasi de luna.
Stii, Suflet, intr-o zi ti-am citit gandurile scrise marunt. Atunci mi-am spus ca ti-as darui oameni calzi care sa iti sarute cuvintele dintre ele si sa iti stearga ochii dupa fiecare durere, sa te acopere si sa stea cu tine, sa nu mai plece niciodata. Tie, Suflet, sa iti dea Dumnezeu o minune pe masura minunii care esti!

sâmbătă, 20 noiembrie 2010

potrivire

Nu-i potrivit? Defel! Nici eu nu am fost potrivita. Nici cuvintele mele nu s-au potrivit. Nici degetele nu si-au gasit potrivirea. A fost totul o debandada. Acum as sta sa insir cuvinte goale, revelatii tampite precum cautarile de sine plenare. As rupe cuvintele ori m-as rupe de ele intr-o tacere definitiva. Proasta potrivire cu p in doua exemplare.

prostie cu p mic

Zice-se ca mi s-a inclinat lumea, iar eu am alunecat catre marginile ei. Oarecum am plans, undeva in adanc, cu lacrimi de sange rosu-vinetiu. De ce? Pentru ca intr-o zi m-am trezit singura si proasta precum o blonda ieftina. Poate ca mi-am meritat soarta. Am numarat oile din doi in doi pana mi-am adormit si ultimul simt. Apoi am constatat ca era firesc totul. Undeva am citit despre o flavie marunta si plangacioasa ca mine, suferind dupa universuri pierdute, de fapt niciodata gasite. Ce ciudat sa iesi din tine si sa remarci cata prostie zace in trupul tau gol. Am alunecat, cedand treapta cu treapta pana la scara finala, acolo unde prostia se scrie cu p mic de la cel mai marunt lucru din lumea asta inclinata.

Steve Vai - Tender Surrender



Ori mai dur spus: declar deschis sezonul de vanatoare! Adica am cedat psihic...

vineri, 12 noiembrie 2010

Noapte buna, Luna!

trenuri

Stateam intr-o zi intr-o gara. Din dreapta a venit un tren de culoare rosie. Mergea spre stanga, directia inimii mele. Era mic trenul meu, frumos colorat dar mic. M-am urcat in el soptind timid cateva cuvinte. Nu m-a auzit nimeni. Am strigat ceva mai tare. Tot nu m-a auzit nimeni. Apoi am inceput sa colorez geamurile in toate culorile si-atunci lumea a inceput sa imi zambeasca. Tocmai ma urcasem in trenul care mi se potrivea cel mai bine. Astazi circul cu el peste tot. E mare. E frumos. E dificil. Uneori ametitor, chiar enervant, dar circul cu el si lumea ma priveste, ma recunoaste. Unii ma iubesc. Altii nu. Mie imi place trenul asta, chiar daca viteza lui ar vrea sa imi creeze probleme de inima. Merg mai departe pentru ca-mi plac culorile si viata si trenurile ei.

Intre timp am mai prins cateva alte trenuri, in diferite statii. Le-am incercat. Le-am placut. Le-am avut. Pe unele le-am parasit eu, altele au plecat singure lasandu-ma. Unele au ajuns in gara mea si m-au facut fericita asa cum ma face trenul cel ros-colorat. Le-am colorat si pe ele si le admir zilnic. Le iau cu mine de cate ori plec. Sunt o calatoare careia ii plac trenurile colorate. Fac colectie si le numesc reusite. Pe restul le uit pentru ca am memorie scurta.

S-ar crede ca sunt trenuri in care nu te poti urca. Eu cred insa ca oricat de repede, inalt sau aparent inaccesibil ar fi trenul, merita sa faci un efort sa il vezi. Si-apoi, oricat de sus ar fi treapta de urcare in vagon, eu una am grija de fiecare data sa imi iau un scaunel cu mine. Sunt mica, dar imi place sa urc scari multe pentru ca, de cele mai multe ori, scarile urca spre albastru.

marți, 9 noiembrie 2010

nu ma iubi!

Categoric nu sunt femeie. Dar nu sunt nici barbat. Sunt doar un hibrid plangacios care urla ca o furtuna cand ti-e lumea mai draga. Sunt imposibila, stresanta, stresata, irecuperabil sentimentala, injuratoare de profesie si cat se poate de banala. Nu am nimic spectaculos, nu stiu sa dau ochii peste cap si nu sunt deloc delicata atunci cand hamalesc ca un barbat. Intre timp mai sunt si fantastica si senzationala si, in mod evident, geniala. Dar asta tot nu inseamna ca sunt femeie. Deci nu ma iubi!

I do love fashion



Chiar daca o injur ca la satra.

miercuri, 3 noiembrie 2010

Camille - Quand je marche

complicat de simplu

Hm... Ma descopar citindu-ma, intelegandu-ma. Cristalizez. Din nou acelasi sentiment. Mai bine nu as sti sa o fac. Nu mi-ar strica un cioban, numai ca nu am instructiuni de folosire. La mine functioneaza numai de la complicat in sus. Unde dracu am sa ajung in ritmul asta? Deja mi-am construit turnul. Am noroc ca am lasat o portita ingusta, infima, dar extrem de valabila. Ii savurez prezenta cu fiecare por al meu. Si nu e deloc simplu. Ce bine ca sufar cu bila! Cel putin am un punct zdravan de referinta in realitatea inconjuratoare.
Sa nu fii niciodata slab in preajma-mi! E ingrozitor de periculos! In final trec peste orice chimie si ma leapad de tine.

marți, 2 noiembrie 2010

luni, 25 octombrie 2010

BEBE - "Siempre me quedara"


BEBE - "Siempre me quedara"
ÎncÄ�rcat de Bishamon. - See the latest featured music videos.

Mc Solaar - Caroline



Il faut se tenir à carreau, caro ce message vient du coeur
Une pyramide de baisers, une tempête d'amitié
Une vague de caresse, un cyclone de douceur
Un océan de pensées, Caroline je t'ai offert un building de tendresse
J'ai eu une peur bleue, je suis poursuivi par l'armée rouge
Pour toi j'ai pris des billets verts, il a fallu qu'je bouge
Pyromane de ton coeur, canadair de tes frayeurs
Je t'ai offert une symphonie de couleurs

duminică, 24 octombrie 2010

The Glass Slipper

Culori

Galben
Nu soare, ci o gutuie de toamna aromata. De pofta tarzie incremenita intre caderi de frunze. De femeie care se zbate: ma mai vrei, acum cand apun? De barbat care priveste si nu intelege de ce toamna gutuile sunt mai aromate. Sau poate e numai toamna care are aroma...
Violet
Plin, rotund, nervos, capricios, zice-se flacara cu vraja ori seducator pe la colturi. Eu il vad patrat precum o luna plina care isi doreste sa fie mai mare ca soarele zilei. Colturos, nabadaios, cateodata furacios, ba chiar stricacios. Sau duios si frumos cand nu e ros.
Rosu
In picaturi. E ca un talent irosit care se scurge fara zvacniri. Daca e prea mult devine plictisitor precum o femeie care ti se vara sub nas. Daca ai un pahar sa-l aduni strop cu strop, poti umple cu el viata. Daca e ruj e prea mult, oripileaza a boarfa.
Albastru
Lent, adanc, tulburator... doar cand vrea. In general e de neatins, in particular e o minune. Intre timp e lipsa, ba chiar durere. Il vrei, nu il ai. Il cauti, nu il gasesti. Il astepti, nu vine. Te uiti, e deasupra ta, imens precum toate vietile la un loc.
Verde
Crud ca o fecioara. Te tenteaza? Il calci. Il adulmeci. E iarba. Sau tinerete. Ce preferi? O fecioara sub talpi, stiu. De fapt e o padure intreaga, plina lumea de frunze si eve.
Portocaliu
I se spune oranj, ca cica asa e modern. Acum e mai neaos ca marul. Tot fruct. Cum e sa musti dintr-o portocala si sa visezi ca musti o femeie? Acru sau acra. Portocaliul e totusi o culoare simpla.
Negru
Nu are nimic cu culorile. E doar o poveste gotica despre sange. Ai vrea mai mult? Nu am. E plina lumea de mistere. Cauta-le!
Alb
Puritate. Eh, pe naiba! Unde mai gasesti mirese virgine? Poate doar in curtea croitorilor marunti care le lasa virgine si dupa luna de miere. Pe cine? Pe ele, ca poate si-ar fi dorit sa fie niste ei. Niciodata nu se stie de unde sare albul curat.

marți, 19 octombrie 2010

vineri, 15 octombrie 2010

Massive Attack - Karmacoma



Suna bine, nu?

cendrillon

Astept sa bata ceasul miezul de noapte...
Imi beau cafeaua de dimineata ascultand... acum nimic. Ore insirate. Pe unde sunt? Pe unde esti? De parca am fi dat timpul jos din caleasca. Nu e niciun clopot sa bata. Nici ceasul nu suna. Dimineata e cu cafea amara, fara stropul de zahar pentru gust. Ce pisica lenesa! Mi se intinde in brate si toarce. Poate a luat ea timpul. Cineva ma asteapta. Are ochi verzi, pisica. Si cafeaua e neagra. Cana aurie. Langa, o cana rosie senzationala. Culori. Toamna rece. De parca am fi dat jos si curcubeul din aceeasi caleasca.
Stiti, miezul noptii a fugit cu un print.

sâmbătă, 9 octombrie 2010

miercuri, 6 octombrie 2010

miercuri, 29 septembrie 2010

duminică, 26 septembrie 2010

singura

Pentru o secunda am vrut sa ma redeschid. M-am razgandit. Sunt aici ca sa crap singura. Mi-ajunge.

pian gol

N-am mai scris. Doar am inlemnit intre cantari de pian. Am tot ascultat clape lungi, fara oprire. N-am lucrat. Am tot stat fara sa fac nimic. Eu cu mine si cu apusul de vorbe. Parca suntem doi. Visuri neindemanatice pipaind existenta banala a cuiva care nu e. Eu, mie, intr-un mine care s-a pierdut. Plesnesc printre frunze anotimp parasit in consoane mici, marunte, infime, litotice, pleonastice. Precum caderile. Mi-am cantat mie. Un pian dintr-un secol care nu mai e si nici nu mai are niciun rost. Oare ce stiu? Nimic. Nocturne capricioase.

Ce de bloguri...

Ufff... Ce de bloguri! Ce de lume care scrie! Ce de lume care tot vorbeste. Eu am amutit. Cuvintele mele au capatat forma de balarii. Am mii de idei pe care le pierd zilnic pe cand ma scutur de stele. Sunt precum un cos cu fructe stricate intr-o toamna tarzie. Seaca, stinsa, mucegaita. Ce fac aici? Nimic. Doar imi cant imposibilitatea clipelor mele. Undeva, pe traseu, mi-am pierdut timpul. Doar citesc. Am gasit cuvinte care urla la luna, cuvinte murdare, cuvinte fatate din imaginatii bolnave. Am gasit cuvinte care dor, cuvinte vinete care strang cercuri in jurul respiratiilor sacadate, cuvinte biciuite. Am mai gasit cuvinte destepte, mai rar. Am gasit injuraturi, ca-ntr-o lume fara cratime, fara limpezimi, o lume bolnava de prostie, o lume imensa care se crede stralucita, o lume care se-ntinde ca plaga, o lume care e peste tot. Ce de bloguri! Am dat de internet cu totii, noi izbaviti din stransori, noi cei zisi eliberati, noi cei ingusti, noi cei imposibili, noi, adormiti intru nestiinta pentru vecie. Ce de bloguri! Mira-m-as sa ma tot mir precum cel care striga dupa corectorul unei limbi fara sa stie ca el intre timp a plecat un pic, cam de tot. Ufff... Ce de bloguri...
Zice ca am nevoie de un cioban.

dragoste&comunicare

Oameni care tanjesc dupa dragoste. Oameni care tanjesc dupa orice fel de dragoste. Oameni care nu vor decat dragoste. Toti sunt la fel. Toti sunt diferiti. De ce e atat de greu sa ii vezi? De ce e atat de greu sa ii auzi? Striga. Toti striga. E ca un urlet general. Ce sa auzi? Pe cine sa auzi? Oare de ce nu ii asculta nimeni? Aceeasi problema multiplicata la nesfarsit. Oameni care cersesc dragoste si nici macar nu stiu sa o faca. Sau, daca o stiu, o stiu degeaba. O dragoste respinsa. Toti se invart in acelasi cerc, al dragostei respinse. De parca a innebunit omenirea. Poate chiar a innebunit. Poate chiar ne-am pierdut toti mintile. Nu ne mai regasim. Nu mai stim sa traim. Nu mai stim sa vorbim. A comunica. Un verb inutil.

sâmbătă, 18 septembrie 2010

vineri, 17 septembrie 2010

miercuri, 15 septembrie 2010

duminică, 12 septembrie 2010

Nicu Alifantis - Cearcan



pe versurile poeziei "Dans" de Nicolae Labis

sâmbătă, 4 septembrie 2010

Paganini - Caprice No. 24

Vitali - Sarah Chang

Chaconne in G minor

Beethoven; Paganini; Stravinsky; Dvorak; Zubin Mehta; Sarah Chang

Nicolo Paganini Documentary

BDTS

Dimineata cu cafea, i-as spune comme d`habitude. E ca o reluare constanta pe care o simt mereu altfel. Cafea neagra, aromata, doar o ceasca. Imi place. As vrea muzica, dar e tacere. Nu mi s-a intamplat de mult sa imi doresc sa ascult ceva. As asculta o vioara. Si glasul tau. BDTS!

joi, 2 septembrie 2010

diferente de viziune (de pe e-mail)

Sa presupunem ca un tip pe nume Radu este atras de o femeie pe nume Elena. O invita la un film; ea accepta; se simt bine. Cateva seri mai tarziu, o invita la cina si iar se simt bine impreuna. Continua sa se intalneasca in mod regulat si, dupa o vreme, nici unul din ei nu se mai vede cu altcineva. Apoi intr-o seara, cand se duc spre casa, un gand ii trece Elenei prin minte si, fara sa se gandeasca prea bine, spune cu voce tare:
"Iti dai seama ca azi se fac sase luni de cand ne vedem?"
Liniste in masina. Pentru Elena este o tacere acuta. Se gandeste:
"Doamne, ma gandesc daca l-a deranjat ca am spus asta. Poate se simte restrans de relatia noastra; poate crede ca incerc sa-l imping in vreo obligatie pe care nu o doreste sau de care nu este sigur."
Iar Radu gandeste:
"Doamne. Sase luni."
Gandurile Elenei zboara:
"Dar, hei, nici eu nu sunt sigura ca vreau acest fel de relatie. Cateodata as vrea sa am mai mult spatiu, sa am timp sa ma gandesc daca chiar vreau sa continuam relatia in acest sens, indreptandu-ne sigur spre... Adica, spre ce ne indreptam? Doar ne vom intalni si vom pastra acest nivel de intimitate? Ne indreptam catre casnicie? Catre copii? Catre o viata impreuna? Sunt eu pregatita pentru un astfel de angajament? Chiar cunosc aceasta persoana?"
Radu gandeste:
"Asta inseamna ca a fost... sa vedem... in februarie am inceput sa ne vedem si a fost chiar dupa ce mi-am luat masina, ceea ce inseamna... off... trebuia sa schimb uleiul de mult."
Elena... in valuri:
"S-a suparat. Vad asta pe fata lui. Poate ca interpretez gresit. Poate vrea mai mult din relatia noastra, mai multa intimitate, mai mult angajament; poate a simtit, inainte sa fi simtit eu, ca simteam o oarecare rezerva. Da, sunt sigura ca asta este. De aceea nu vrea sa spuna ce simte. Ii e teama sa nu fie respins."
Radu:
"Si o sa ii pun sa se uite la transmisie iar. Nu imi pasa ce spun cretinii aia, nu merge bine. Si ar face bine sa nu mai dea vina pe vremea rece de data asta; sunt peste 30 grade afara, iar masina asta merge parca ar fi masina de gunoi si le-am dat hotilor o groza de bani!"
Elena gandeste:
"Este suparat. Si nu il condamn. Si eu as fi suparata. Doamne, ma simt atat de vinovata ca il fac sa treaca prin asta, dar nu pot sa nu simt ceea ce simt. Pur si simplu nu sunt sigura."
Radu:
"Probabil vor spune ca garantia este doar de 90 zile. Exact asta vor spune, jigodiile."
Elena gandeste:
"Poate sunt prea naiva, asteptand un cavaler calare pe calul lui alb, cand de fapt stau langa o persoana normala, o persoana cu care imi place sa fiu, o persoana de care chiar imi pasa, o persoana careia pare sa ii pese de mine. O persoana care sufera din cauza egocentrismului meu, fanteziilor mele romantice de scolarita."
Radu gandeste:
"Garantie? Vor garantie? O sa le dau naibii o garantie. O sa iau garantia lor si o sa le-o bag..." "Radu", zice Elena cu voce tare.
"Ce?" zice Radu, tresarind.
"Te rog, nu te tortura asa", zice ea, cu ochii care incepeau sa se umple de lacrimi. "Poate n-ar fi trebuit... O Doamne, ma simt asa de..." (Se opreste plangand in hohote.)
"Ce?" zice Radu.
"Sunt o proasta", suspina Elena. "Vreau sa spun, stiu ca nu exista cavaleri. Chiar stiu asta. Este o prostie. Nu exista nici un cavaler si nici un cal."
"Nici un cal?", zice Radu.
"Crezi ca sunt o proasta, nu?", zice Elena.
"Nu!" zice Radu, bucuros ca stie in sfarsit raspunsul corect. "Doar ca... Doar ca eu... Eu am nevoie de timp", zice Elena. (O pauza de 15 secunde, timp in care Radu, gandind cat de repede poate, incearca sa gaseasca un raspuns sigur. In sfarsit gaseste unul care crede ca s-ar putea sa mearga.)
"Da", zise el. (Elena, profund miscata, ii atinge mana.)
"Oh, Radu, chiar simti asa?" zise ea.
"Cum asa?" zice Radu.
"Asa despre mine", zise Elena.
"Oh", zice Radu.
"Da." (Elena se intoarce spre el si se uita fix in ochii lui, facandu-l sa devina foarte nervos pentru ce ar putea spune ea mai departe, mai ales daca implica un cal. In final ea vorbeste.)
"Iti multumesc, Radu", zice ea.
"Iti multumesc", zice Radu. Apoi o duce acasa. Ea se intinde pe pat, un suflet in conflict, torturat si plange pana in zori, in timp ce Radu deschide o punga de alune, deschide televizorul si imediat este puternic absorbit de o reluare a unui meci de tenis intre doi cehi despre care nu a auzit niciodata. O mica voce din adancul mintii ii spune ca s-a intamplat ceva important acolo in masina, dar este destul de sigur ca nu va putea intelege niciodata ce, asa ca se gandeste ca este mai bine sa nu-i dea importanta.
A doua zi Elena isi va suna cea mai buna prietena sau poate doua din ele si vor vorbi despre aceasta situatie timp de sase ore incontinuu. In detaliu, vor analiza tot e ea a zis si tot ce el a zis, trecand peste asta iar si iar, analizand fiecare cuvant, expresie si gest pentru subintelesuri, luand in considerare orice ramificatie posibila. Vor continua sa deschida acest subiect, din cand in cand, timp de saptamani, poate luni, neajungand niciodata la o concluze definitiva, dar nici neplictisindu-se niciodata de subiect.
In acest timp, Radu, in timp ce joaca tenis cu un prieten comun de-al lui si al Elenei, va face o pauza chiar inainte de a servi si va spune:
"Nelule, Elena a avut vreodata un cal?"

miercuri, 1 septembrie 2010

franceza

Azi am vorbit franceza cu accent de incepator. Parca as fi fost acum o mie de ani. Cred ca imi ruginesc simturile si simtirile. Mi-a venit pofta de o seara vorbita-n franceza, de zapezi care se topesc pentru ca ard. Cred ca ar trebui sa ma intorc in timp si in spatiu. Sa reiau cataratul in ciresi, vacantele cu carti si cuvinte, noptile cu vin rosu si povesti destepte. Atunci am scris mult si frumos. Da, ardeam topind zapezi, vorbind franceza, ascultand franceza, mirandu-ma ca se poate vorbi asa o franceza. Azi nu mai caut decat liniste. Nu am ruginit, doar imi usuc privirile uitand de mine.

TIE


Ti-am adus o mare de argint. Dar de dimineata, de zi si de seara, tie, inger albastru. Planuiam sa ti-l intind cu amandoua mainile numai ca, in directia ta, locul e gol. Am venit plina de soarele cules in zori. M-ai intampinat cu ploi si taceri. Am stat nopti sa te caut. Ai stat zile sa te indepartezi. Am vrut sa iti servesc o bucata de mare de-argint pe paine, la micul dejun, proaspata ca si revenirea mea. Sa iti dau sa gusti din sarea intinsa pe piele, ca in povestea cu bucatele. Eram rumena, sarata, aurie si cu argint de mare in ganduri si doruri. Aveam lumina pe fata si in suflet. Si straluceam. Unde-am plecat? Unde am venit. Aici unde nu e nimic.

marți, 31 august 2010

apa

Am lasat vara in urma si rasaritul din marea de lumina. Ai vazut? Sunt doua suflete care s-au aruncat in apa. Le-am vazut abia acum. As fi vrut sa fiu eu. M-as arunca in mare cu viata cu tot, sa fiu peste definitiv. Sa traiesc in apa mea. Sa ma mangaie valurile si-adancurile. Aici ploua. Am lasat vara in urma. Un rotund care nu-mi place.

luni, 30 august 2010

dimineata de seara

In mijloc de codru gri... de fapt jungla... ii mai spunem umana. Ne-am oprit putin, apoi plecam. Vine noapte si frig. Am lasat vara in urma. Poate voi pleca la munte. As sta intr-o vacanta fara sfarsit. Uuuuu... ce ciudat suna. Sacadat. Roti de tren care te duc si te-aduc. Mi-e dor de dimineti vesele, cu vocea care imi place. Cum ar fi sa-mi gateasca intr-o zi? Cred ca m-ar umple de veselie. As vrea sa imi pregateasca fructe de mare si, in timp ce mi-ar gati, as sta sa rontai un ardei verde si crud, pus si cules de el. As sta cu picioarele sub mine, cocotata, m-as alinta admirandu-l. Cred ca e o poezie. Zambesc. Sunt la o palma de el. Habar nu are cine sunt si ca as manca din capodopera-i culinara. Peste cateva clipe merg mai departe. O sa fiu la mai multe palme de griurile junglei. O jungla totusi umana pentru ca il contine, pentru ca o transforma in ceva digerabil. Buna dimineata in prag de seara! Sunt eu pe un drum de tara pierdut, somnoroasa, amestecand cuvinte.

NB

Mi-e somn. Ma duc sa imi dorm niste clipe. Se cheama ca le traiesc si pe ele. Noapte buna!

voce

Doamne, iar canta. O voce in noapte urland dragoste. De ce dai, Doamne, drumul la suflete pustiite de atata iubire? De ce le lasi sa umble pe strazile tale singure? De ce, Doamne, de ce? Mi-e drag copilul asta cum canta sfasiat. Blondele merita sa fie iubite. Pacat insa ca n-au timp si de suflete. Ele sunt locuite doar de vieti goale. Poate e mai bine asa. De ce? Pentru ca asa pot sa aud eu voci urland dragoste. E un privilegiu. Ce-ar fi lumea asta fara atatea voci care isi urla iubirea peste toate noptile? Doar mai pustie, mai rece, mai stinsa.
Noapte buna, voce! Multumesc ca mi-ai cantat si mie o clipa.

copil

Iar am scris si iar a plecat totul. Aiurea. Citesc incet poezii cu intrebari. As vrea sa-mi fie citite. As vrea sa adorm pe cantecul lor. Ce copil mai sunt. Vesnic copil, mereu copil, intotdeauna copil. Am scris despre o toamna la mare. Mi-au zburat cuvintele in nicaieri. As fi vrut sa ma iubesti incet, sa-ti aud vocea soptita, sa-mi spui intrebari mie. Ce copil sunt. Cat de copil pot fi. Cat de putine stiu. Cat de incet sunt. Cat de multe imi vreau. Noi. Gramatica limbii ma depaseste.

dintr-o noapte fara stele

Am terminat. E tarziu si e noapte cu vuiet, fara stele. Nu am fost sa-mi inmoi sufletul in apa cea mare. As fi vrut, dar a fost doar suflare de vant. Am baut o cafea intr-un leagan rosu. Doar am stat. Mi-ai lipsit cum imi lipsesti de o vesnicie. Azi mi-am luat ceva pentru mine si-am fost fericita, si mai sunt, si voi fi. M-am admirat in oglinzi. M-am placut si-am zambit. As fi vrut sa stii cum sunt, ce am reusit, cum a fost totul. Sa ma vad in oglinzile ochilor tai. Cioburi. Cioburi care nici macar nu exista, doar eu le creez mereu. Nu-i nimic. Afara e noapte cu vuiet de oras stins. Oamenii dorm. Eu scriu. Mi-ar fi placut sa iti povestesc, tie, print imaginar, al meu.
"Convertiti in bani"... Ce? Blogul, sufletul, viata. "Setari, design, comentarii"...vorbesc singura. Nu e nimeni care sa creada. "Vizualizati" cuvinte de viata dintr-o noapte fara stele, la o margine de lume singura. "Editati" tampenii goale. Se facea ca ma trezesc intr-un mijloc de strada, singura... Nu sunt singura, de fapt. Sunt mereu cu cineva care nu exista. Si nici nu strig, nici nu plang, nici nu disper. Doar caut sa pipai viata.

duminică, 29 august 2010

lin

Sunt un om care scrie. As vrea sa fiu mai mult. As vrea sa fiu un om cu sertare. Cica rational. Nu e mai mult, e doar altfel. As vrea o alta lume, a mea. Si-as vorbi franceza cand am eu chef si cand mi-e dor. Imi place ideea de siruri nesfarsite de vita de vie. Si-o masa imensa intr-un salon. Lunga. Mi-e dor sa revad. Ochii negri, mica, firava precum un fir de floare, scriind, traind undeva in izolare, lipsita de curajul luminii. Un el superb ca in povesti, stapan peste vita de vie si peste masa cea lunga. Asteptand in lumina. Si-apoi toata lumea pusa la picioarele ei, zburand, curat si simplu, lin, ritmat, de dragoste, ca la inceputuri de lume. Imi place cerul care mangaie. Si vita de vie plina de struguri, si vinul curat, si masa lunga de lemn, si frumusetea lumii. Si siguranta ca maine va fi la fel, acelasi soare sculptat in aceeasi lumina, arzand bland, stiindu-si puterea, stiind sa invaluie, stiind sa iubeasca viata. Ce daca cerul e undeva foarte sus? Geniile nu se mai opresc la 39. Traiesc pentru ca stiu sa traiasca si iubesc perfect. Sunt genii moderne care stiu sa fie tot. Lin si adevarat. Iar azi razboaiele, chiar daca se duc la rece sau tocmai pentru ca se duc la rece, se duc si se conduc fara violenta. Cred ca am sa ma opresc undeva, nu la 39, ci acolo unde mi-e bine. Acolo unde exista simplitate si liniste. Daca va fi un ostrov cu lumina si dragoste, am sa raman si eu. Si-am sa imi sadesc vita de vie, si-am sa asez strugurii pe o masa lunga cu doua capete. Si-am sa fac dragoste intr-o nacela. Intr-o buna zi, lin, ca la inceputuri de lume.

ne

Un drum cu mai multa substanta si mai putina actiune. Am ajuns sa imi doresc contrariul. Il stii pe instalator? Eu nu, dar am sa il cunosc. Sunt intr-o lume in care exteriorul devine esential, iar interiorul doar o spoiala. Ma adaptez. M-ai citit? Ce pacat. Vorbesc atatea tampenii. Cel mai simplu e sa nu mai vorbesc defel. Cuvintele cu ne in fata sunt cele mai potrivite. Nepotrivire, neintelegere, nesemnificativ, neputincios, nebunie, ne... O armata de ne-uri din care cel mai potrivit e necuvantul, cel prin care tac. De o buna bucata sunt neterminata. Inca un ne. Restul e doar redundanta.

cantec de viata

Mi-e somn. As mai scrie. Nu mai am ce. Stii sentimentul ala cand te golesti de tot? Sunt goala, eu goala. Copilul care canta in noapte nu a ajuns prea departe. Azi a stat si a privit-o pe ea, blonda, fara continut, pentru el madona. Am constatat ca asta e legea firii. E doar o chestiune de perpetuare. Logica nu isi are nici sensul, nici utilitatea. Si oricat as cauta altceva, mi-e teama ca sunt doar o cauza total lipsita de logica. Calea cealalta mi-e straina. Probabil ca genele mele sunt limitate, cele bune. In rest sunt menita sa privesc.
"Ai patit ceva? Ce e cu tine?" Nimic. Sunt intreaga. Gandesc. Plec din cand in cand, cam des, pe campuri. Nu am patit nimic. Numai ca nu mai vreau nici campuri, nici munti. Vreau doar un rasarit simplu, banal, cat un cantec de viata.

de noapte

Sunt multumita. Pana la urma si razboaiele isi au rostul lor. Nu ca e bine cand se termina totul cu bine, ci e bine cand in sfarsit unii isi deschid ochii. Ajunge atat. M-a uns pe suflet, deci a meritat. Si, pe cuvant, imi plac laudele in direct, mai ales cele care vin ca o victorie.
Acum stau. Si azi-noapte am stat. E o stare de bine, cand totul se aseaza. Cand incep plimbarile printre ceruri. Sunt mii de lumini in jur. Nu stiu de ce, dar nu le vad. Ma gandeam la plecari. As pleca pe-o planeta. Sau poate pe un suflet. M-as urca intr-un balon si-as pleca spre inalt. As vrea sa am, ca-n poveste, vita de vie si-un castel. Fetele si-au luat pantofii cei rosii si-au plecat. Eu am ramas sa scriu despre gustul vinului rosu. Aceeasi culoare, efectul difera. Nu-mi doresc zgomot.
Ma gandeam cum astazi, de undeva din sala, cineva isi privea jumatatea. Un gand banal. Are ochi frumosi. E inalt. Iar azi m-a urat. Nu e vina mea. Poate am fost scorpie. Mai mult ca sigur ca a meritat. Ma mai gandeam cum e sa stii ca cineva se uita la tine. Iti urmareste numele. Si gandurile. Si faptele. Si sa nu fiu scorpie... Cum e gandul ca cineva se mandreste cu tine? Nu stiu cum e.

sâmbătă, 28 august 2010

de lume

Lume... Multa, marunta, aceeasi. Care cu care si care pe care. Obositor. As vrea sa merg sa ma racoresc. I-am spus copilului ca greseste. Si eu gresesc. De ce i-am spus? Din dragoste de mine. A gresi... Oare cat exista acest cuvant? Verbuim fara sa vrem catre nicaieri. Cate fete are un razboi? Prea multe. Mi se intampla sa nu mai vreau decat pace. Ma gandeam cum m-am departat. Scriam mult, prea mult, apoi am stat. Precum iernile. As fi vrut sa fie altfel. Sa-mi spui ca e altfel. Sa ma aperi. Iluzie. Poate ca viata asta e facuta sa fie doar ticaloasa si atat. Eu pot? Mi se intampla rareori sa fie da, de cele mai multe ori e nu. De ce taci? De ce nu spui ca nu e bine? De ce lovesti mereu? De ce zilele tale se intampla sa fie si rele cu mine? As sta pe canapeaua ta alba, ascultand. Imi place cafeaua facuta de tine. Si faptul ca patul meu e imaculat. Si cheile tale in buzunarul meu. Si stiloul de aur. Si numele tau. Si tu in camasa croita-n biais. E atat de multa lume urata. O lume multa si marunta, si mereu aceeasi din orice parte ai privi. Tu langa mine. Uneori fara sfarsit.

vineri, 27 august 2010

timp al meu

Ceva gand ciudat, ca timpul curge pe langa. E ca si cum as sta si m-as uita la mine dintr-un colt. Nu-mi ajunge aerul. Parca as vrea sa respir mai mult. Sunt atatia care vin si vorbesc degeaba. Imi ocupa clipele inutil. Vreau ceva, ceva mai mult. As da timpul inainte. Undeva unde ochii privesc pofticios. Mi-e pofta de un mar. Si de timp. De dimineti languroase, facute calde si dulci. Stii cum fosnesc frunzele, verde soptit, de vara? As curge pe langa ele, m-as impleti printre umbre, as intra intr-un timp al meu.

joi, 26 august 2010

un alt timp

Sufla vantul. Poate sufla si gandurile. Sau dorurile. Poate sufla si noaptea. Poate sufla si timpul. Cum ar fi sa ne trezim maine intr-un alt timp? Unul mai curat. Poate ca am fi mai curajosi. Poate ne-am stradui mai tare. Poate am sti sa iubim. Ori sa vorbim. Poate ne-am depasi granitele. Poate am invata alte cuvinte de viata. Poate am trai. Exista un vant care sufla. Iar maine s-ar putea sa aduca un alt cer, mai senin ori mai plin de ploaie, ori mai cu stele. Sau poate cu luna alaturi de soare. Maine e imposibilul. Si-un vant care il va sufla peste noi.

pentru ca

Dar eu as canta. Undeva in noapte, pentru tine. Cantec mut si nescris caruia ii lipsesc pana si starile. De ce? Intrebari fara raspuns. Pentru ca am invatat prea multe note. Pentru ca vinul sec nu a fost sec. Pentru ca as sta la picioare de catedrala spunand rugi pentru clipe imense. Pentru ca nu mai stiu zilele. Pentru ca timpul nu e relativ. Pentru ca as face baie in mare noaptea. Pentru ca de dimineata am scris si s-a pierdut tot. Pentru ca te-am mangaiat. Pentru ca m-ai fi sarutat. Pentru ca azi are alta semnificatie. Pentru ca nu mai am motive. Pentru ca...

a nu fi

Un baiat iubea o fata. Gresit! Total gresit! Canta in miez de noapte, strigandu-si iubirea. S-ar sinucide, s-ar stinge, s-ar arunca in mare. Ce poti sa spui? O ea blonda, un el trist. Doua suflete carora nu le pasa despre lume si sentimente. Unul intr-un fel, altul cum poate. As sta sa-mi fie mila. Nu pot. Pe ea o iau drept blonda, cu toate acuzele de rigoare la adresa-mi. Lui i-as interzice cantatul, cel putin pe perioada noptii.
Imi joaca o lumina verde la fereastra. E ratacita. Stau si ascult cantecul lui, ingnorand verdele luminii. E cinstit? Deloc. Ar trebui sa ii spun ca marea e mult prea adanca. Ar trebui sa opresc luminile verzi ratacite. Si, totusi, stau fara sa spun nimic. Nu ma intereseaza cantecul lui. Nu am nimic cu luminile verzi. Mi se pare normal. E o lume in care sentimentele nu au ce cauta. Poeziile nu se mai scriu. Cantecele sunt inutile. Despre lumini nu are sens sa vorbesc. Stii ce conteaza? Doar faptul ca maine niciunul dintre ei nu va fi acolo unde isi doreste, ci exact in directia opusa. Pentru ca maine e o zi ca oricare alta, in care nimeni nu canta ce trebuie si toata lumea se scutura de tot. E o stare generala de a fi in care inutilul e rege. Nu mai iubim. Nu mai cantam. Nu mai vorbim. Nici macar nu mai existam.

duminică, 22 august 2010

iar sau din nou

Cabine goale defileaza pe deasupra mea. Aud muzica. Ma enerveaza. E o voce imposibila care da drumul la toate ritmurile zise moderne. Cate o cabina rosie ma anunta ca e asigurata la un nume oarecare. Eu nu sunt asigurata nicaieri si in special nu sunt asigurata impotriva zgomotelor. De ce nu face nimeni asigurari impotriva zgomotelor? Mi-e dor de vocea tineretii. Dor de o inghetata imensa, mancata ziua cand soarele zapacea. Mi-e dor de nopti cand socoteam ca avem voie sa ne destrabalam si cheltuiam suma maxima permisa. Ma uitam in ochii lui de parca toata muzica mi-o adresa mie. Imi placea sa visez. Era un Andrei vedeta, iar eu eram o oarecare stand pe nisipul fierbinte, ascultandu-l. Ascultam muzica la gramada si toata lumea se invartea in jurul nostru. Ne cocotam pe cate o bara, mancam gogosi si oftam in cor. Mai aveam bani de bere. Faceam dusuri reci si-alergam fericiti sa dansam desculti pe mozaicul amiezilor. Muzica, voci, nisip arzand. Ce de cabine anoste se insira sec peste cer! Nu-mi place azi si nici notele lui de ritm zgaltait. Nu am imbatranit. Pur si simplu mi-e dor de ceva.

trecere

De fiecare data traiesc acelasi lucru, trec pe langa oameni si imi spun: "pe acesta nu o sa il mai vad niciodata; oare ce gandeste acum?" ... si merg mai departe, uitandu-ma la chipuri pe care chiar nu o sa le mai vad niciodata. Fiecare are viata lui. Fiecare isi are mizeria lui. Cu singuranta fiecare isi are felul si clipa lui de fericire. Eu doar trec pe langa ei, fara sa ma amestec, fara sa influentez, nestiuta. Oare ce gandesc? De fapt nu ma intereseaza deloc, dar ma uit cum trec pe langa ei. Pentru o fractiune de timp fac parte din viata lor, fara sa vreau, fara sa stie. Am trecut pe acolo. Cine sunt eu? Habar nu au. Si nici nu le pasa.
Trec pe langa multe. Lucruri ramase de timp, locuri, spatii goale sau pline. Oare cum ar fi sa stie de mine? Oare ce e viata lor? De fapt eu nu sunt decat o trecere. Viata mea minuscula e uriasa numai pentru mine. Dar, imi place asa. Nu vreau sa se stie de mine. Uneori scriu cate un cuvant pe ici, pe colo. Uita-l! Sunt doar o trecere vorbitoare de cuvinte. Trec ... pe langa multe. Zambind.

joi, 19 august 2010

un secret

...spus in public: "Tinerii nu stiu un secret: o femeie functioneaza perfect daca este iubita perfect!" Mmmmm...

Toby Keith - A Little Too Late

copil

Plec din nou. Stare de bucurie, simultan de groaza. Sper sa fie bine si-o sa fie. Nu am chef sa duc prea multe deodata. Nu am nervi de incarcat. Iar o sa ma iei la rost, stiu. Dar si tu stii ca oricum le fac la timp si cum trebuie, doar ca imi place sa bazai. Ma gandesc cum am fugit azi sa ma intalnesc cu copiii. Sunt atat de frumosi si facem atatea nebunii impreuna. Asta imi place. Si munca o ducem la fel. Spuneam ca as pleca din toate, de fapt nu plec nicaieri, dar ma alint in starile alea cumplite ca sa am motiv sa fiu copil.
Imi place sa fiu copil. Sa fac prostioare, sa am nabadai, sa scornesc tembeliuni. Scopul e unul singur, alintul. Stii, e bine sa te dai prin zapada sau sa plesnesti apa stropind tot in jur. E haios. Copiilor li se admite. Si mie deci. Copiii au vacante. Si eu la fel. Urasc sa spun ca merg in concediu. E cea mai mare tampenie. Eu plec in vacanta, una lunga, exact atat cat vreau eu. Eu nu am program. Nu-mi place sa fiu incadrata in program. Nu suport lucrurile impuse. Nu am chef de stari fixe, de lucruri definitive, de reguli. Nu-mi plac si gata. Sunt copil si topai prin viata exact ca si copiii. De-asta bazai. De-asta ma alint. De-asta imi plac nebuniile.
Suna copilareste? Si ce? Asa imi place!

miercuri, 18 august 2010

The two worlds

What Pauli discovered was that there are two worlds. The Masculin World of Order (The Circle) and the Female World of Chaos (The Square). When the two worlds connect Synchronicity takes place.

Urasc secretele!

Iar la miezul noptii devin Printesa! Pana cand voi primi condurul in dar, pe cel mai pretios din lume si voi deveni Regina Balului si a Vietii! EU!

marți, 17 august 2010

paranoia

Am devenit o societate de paranoici. NU da numarul meu de telefon nimanui!
Pe vremuri existau carti de telefoane. Numerele intregului neam erau publicate oficial, fara nicio problema. Exceptie faceau doar cei cu motive intemeiate, care faceau cerere pentru a ajunge la "secret". Doreai un numar de telefon, rasfoiai doua pagini si il aveai. Astazi avem telefoanele cu noi, cartile au disparut. Exista usoare ramasite pe internet. Numarul de telefon nu se da decat cu aprobarea posesorului, in caz contrar se cheama violarea intimitatii. Cine a facut aceasta lege? Ca ce chestie? De ce am devenit paranoici? Unii isi schimba numerele precum ciorapii. Altii suna de pe secret. Aberant. Oameni care ascund. Datornici. Sau paranoici pur si simplu.
Nu-mi pune adresa de mail pe o lista comuna! Trimite mesajele cu Bcc! Cum ti-ai permis sa imi dai adresa altora? Ce e atat de greu de setat un trash ori un spam? Am comis o crima? Sa fim seriosi! Nu suntem decat niste penibili si cam atat. Niste penibili care nu sunt in stare sa isi gestioneze propria viata.
Eu nu stau pe facebook. Nu imi pun preferintele in ziare. Umblu pe strada normal si zambind. Raspund la mesaje. Nu imi inchid telefonul. Nu sun cu numar secret. Odata, cineva a avut amabilitatea sa imi treaca numarul pe un site de dating. Mi l-am retras la modul cel mai simplu posibil, printr-un mesaj oficial. S-a rezolvat. Nici macar nu am facut scandal celui in cauza, desi il cunosteam foarte bine.
"Eu ador povestile picante si .... bârfele suculente!" Si eu! Hai sa barfim! Sa iesim din prostia asta generala. Sa ne spunem barfe de seara si de dimineata la cafea. Hai sa disecam viata vecinei. Hai sa iti spun ce a patit personajul X. Mi-e dor de o seara cu vin si hohote pe seama colegilor dragi. Mai stiti cand radeam de Zuzunescu, il barfeam pe Tontonescu si ne preocupam de soarta blondelor clasei? Maine te sun. Daca vine Costica sa nu uiti sa ii dai numarul meu, poate o punem de-o bere toti. Ti-am dat aprobarea!

"cunoscatori" si epigoni

Revelatii. Imi place sa stau pe margini sa privesc, sa gandesc. Sunt o fiinta norocoasa, iar asta ma ajuta sa exist. Fara sa pacatuiesc. Stiu ca vrei sa ma faci sa reactionez si iti multumesc. Vrei sa ma scoti din lenea mea proverbiala. In final, voi ajunge unde trebuie, pe o terasa, sorbind cafeaua si citindu-te. Terasa va fi imensa, pe masura, iar eu libera. Si cum va fi? Te voi citi avandu-te alaturi si doua cesti dantelate, asa cum le stim amandoi. Placerea suprema. Hermitage, iubitul meu! Pe blonda am lua-o sa ne serveasca, imbracata in verdeata-i ieftino-transparenta. Cu restul sa ne jucam, ascutindu-ne ghiarele. Imi revin, dragul meu drag, eu "cunoscatoarea". Si-ti promit ca intr-o zi voi fi mai mult decat un epigon ratacit. Multumesc! De-asta te ador!
Ce voi citi? Numele orhideei. Iar terasa va fi intre paduri, ca pentru noi.
SI ASA VA FI!

De zi

Am ajuns la tarm.

si tot in noapte

As pleca in zari, urcand in nacela vazduhul. Goala. Asteptata. Urcata. Zburand. Catre cerul lumii, in el, sub el. Sarutata. Mai stii, lumea cucerita in plina zi, lumea din mine? Descoperita. Sosind inspre tine, dintre siruri de vii cu boabe negre zemoase, eu, cuvant. Mi-ai primit in nacela trupul si sufletul, tu, lumina. Si-am plecat numarand sirul nesfarsit al zarilor.
La o masa lunga, vinul se-asterne-n pahare, rosu si sec. Noi. E noapte din nou. Fanteziile au aripi negre precum zburatorul, negre-mister. Tu cine esti? Eu sunt aici.

Sa-ti spun o poveste

Cu un print si-o printesa. E banal? Stiam. Povestile vechi de cand lumea sunt toate banale. Azi incercam, nu mai povestim. Eu as vrea buchete de frezii, stranse in mana, aduse de la spate, sarutate, oferite. Sunt veche, ca o poveste banala. Iar freziile mele nu mai au nici miros. Sunt doar galbene si atat. Candva le-am vrut albe, in toate culorile lumii. Sa-mi spuna povesti. O viata. Sunt veche si naiva. Marunta. Povestile mele se adancesc in taceri, singure. Stii, lumea e trista. Azi vine furtuna. As vrea sa imi canti. Tacut ca o noapte de vara in care am uitat sa vorbim. Ce faci? Nimic. Nu fac nimic. Nu mai fac nimic. Nu mai spun povesti.

De noapte

...pe cand se deschid cerurile si stele se insira tacute. De-ai fi venit...
Cantam singura prin paduri, inganand pasari pierdute. A cazut noaptea strigandu-mi sa tac. Pasari zacand. Mi-am numarat visurile si visele. Mai stii? Sau tu nu stii pentru ca nu ai stiut niciodata. Eu cant. Muteste. Cuvinte scurte in care nu mai zace nimic. De-ai fi venit...
De langa noapte, imi numar sertarele gandului. Pana unde sa numar? Pana cand? Oare ce sa visez? Oare gandurile mele au sertare? Mai au? Tu nu vii. Barbile tale albastre stau nemangaiate. La marginea padurii, o pasare zace. De ce-am inganat-o? Eu inot. Marea mea e vie. Apa vie. Am sa plec. Pe carari, cautand cuvinte, poate cuvinte noi, poate vechi. Cine sa mai stie?

luni, 16 august 2010

calcule

Calculez. Cate pahare cu apa trebuie sa inghit. Cate guri de aer trebuie sa trag in plamani. Cate bucati de paine trebuie sa mestec. Stii, existenta asta e toata un calcul. Sertarul unu - calculul apei. Sertarul doi - calculul aerului. Sertarul trei - calculul painii. Simplu si eficient, barbateste. Ce bine ca am limite si mi le mai si cunosc! Imi iau cea mai mica mobila posibila, trei sertare cladite de jos in sus. Ma limitez la atat.
Doua calculatoare zici? Ba-s mai multe! Si mainile-s multe, cantand la ele. Maini inteligente, zvacnind, gata oricand sa bata orice. Calculatoarele au foldere, eu am sertare ca si mainile dibace care-si aseaza intimitatile pe categorii. Azi sorbim o gura de apa limpede, din Folderul Nr 1 scoatem servetelul si ne stergem la gura. Maine ne imbatam cu aer, iar din Folderul Nr 2 scoatem o picatura de potiune magica sa ne dreaga betia. Intr-o alta zi mai luam, daca ne aducem aminte, o bucata de paine, sfaramicioasa si tare. Folderul Nr 3 ne asteapta cu un medicament. Am imbatranit si nu mai putem digera.
Sigur 1+1 fac 3. Ne inmultim pentru ca ne plictisim si avem nevoie de noutate.
Crezi ca lipseste ceva? Eu sunt sigura ca nu. Oricum am sucit-o, povestea nu contine nimic altceva decat matematica pura.

cafea razand

Timpul e relativ si aici pe Pamant, pentru unii ca mine. In special cel care trece prin gandurile mele. Sunt bine. Poate ca mi s-a ivit steaua. Pot rade in hohote.
Stii ce gust are cafeaua de dimineata acum? Amara si neagra, fierbinte, gust de femeie arsa. O cafea frumoasa, intr-o ceasca razand, verde. Razi si tu cu mine? Hai sa radem impreuna, noi, intr-o clipa! Sunt femeie cum vreau eu, cand vreau eu, ce vreau eu.
Plec din nou. Sa-mi mai sting o tura dorul in apa cea mare. Peste. (Ce-o fi insemnand asa? Eu stiu!) Mi-e drag de mine, femeie-narcisa. Am sa umblu pe strazi, in noapte, mancand inghetata si-am sa-mi aleg bunatati cu nume ciudat, peste zi. Am sa imi pun palaria cea alba si-am sa-mi scald fanteziile pe spatele tigrului meu, masculul feroce. Regasire.
Stii, e soare din nou. Noutate.

vineri, 13 august 2010

Ca am venit

O poza de la lac pentru ca am venit. Ce lac? Unul plin cu femei goale, din alea mari, imense, interminabile, atarnande. Seara nu le vezi. De fapt nici ziua. In larg e doar apa si atat. Apa goala. Femeie goala. Apa sarata. Femeie presarata. Cu ganduri. Cu doruri. Cu mangaieri. Cu alunecari. Goala. Fara suflet. Fara sentiment. Stearpa. Sub soare. Arzand. Simplu.
Ca am venit. Dinspre acolo spre aici, aducand urme de nisip si sare, caldura care intra in tine sufocand. Aer de noapte patrunzand prin geamuri deschise, sfartecand uitarile si-amintirile. Am uitat. Mi-am amintit. Un sarut rosu care nu se aude. Il rog. Nu vine. Cine sunt eu? Femeie goala, in apa, alunecand, asteptand, cautand un sarut rosu. Stii? Punctul acela care se asterne pe negru total? Nu merge. Il vezi, il incerci. Nu canta. Nu stie. Nu poate. Nu vrea. E doar un sarut rosu pe care tu nu il simti. Esti prea neagra. De apa, de sare, de pamant. Femeie. Singura.
Zambesc. Am invatat. Vezi lumina? E soare care sa culca peste lume. Apune cantand. Am stat si-am privit-o fara tine. Pe lumina. Mi-e dor de tine. Ca am venit.

joi, 15 iulie 2010

Abdullah Ibrahim - Blue Bolero



Pentru ca mi-e dor de ceva frumos, superb, sublim de fapt.

despre oameni frumosi

Cineva scrie despre femei urate. Altcineva spunea odata ca nu exista femei urate. Eu nu as vrea sa ma gandesc la femei frumoase si nefericite, pentru ca ele devin cele mai urate. De fapt oamenii nefericiti si neimpacati cu ei insisi sunt urati. Eu cred ca frumusetea tuturor vine din interior, iar daca iubesti devii cel mai frumos de pe pamant, oricine si oricum ai fi. Oamenii fericiti stralucesc. Ei au aripi. Sunt albastri. Sunt minunati. Sunt suflete care zboara pana in cele 9 ceruri si devin lumina.
Stii ce frumosi sunt oamenii care iubesc? Nu, nu cred ca stii, pentru ca TU nu existi. Nu esti nici albastru, nici lumina, nici frumos. Esti doar absent, total absent. Oamenii care iubesc cu adevarat exista, traiesc, sunt liberi si legati pe viata prin fire de dragoste impletite cu fericire. Sunt oamenii stralucitori, oameni care chiar au viata.
Si, stii, exista oameni care iubesc un fir mic de iarba, si aceia sunt frumosi, atat de frumosi! De fapt e plina lumea de oameni frumosi, daca stii sa ii vezi, daca stii sa ii simti. Mie imi plac oamenii frumosi si m-am hotarat sa iubesc toate firele de iarba si toti fulgii de zapada care cad pe pamant in furtuna, chiar si atunci cand e vara. Totul e frumos pe pamant, daca stii sa vezi. M-am hotarat sa iubesc lumea pentru ca vreau sa fiu frumoasa, cea mai frumoasa din lume! Vreau sa fiu lumina!

maine

Maine e o noua zi, una superba pe care o astept de o vesnicie. Si va urma o noapte lunga si pe urma o zi, cea mai frumoasa din toate. Ziua in care imi revad iubirea vietii, apa. Cea mai mare, cea mai neagra, a mea! Am sa stau, doar am sa stau si atat. Sa uit. Sa respir. Sa-mi revin. Poate ajung din nou eu sau cel putin o tentativa de mine.

luni, 12 iulie 2010

THINK!

Vad, analizez, deduc. Inca stii sa citesti printre randuri! Inca stii exact cum gandesc oamenii! Inca stii sa le intelegi gandurile! Niciodata nu spun ceva la voia intamplarii! THINK!

inca o zi/saptamana

Zice ca incepe o noua saptamana. Va fi una scurta, una de pregatiri, deci va zbura tot timpul in viteza supersonica. Abia astept.
Am citit pe facebook "starile" unui agramat care se da important. Mi-e rau! Tot pe facebook am descoperit motivul unei uri profunde. Imediat am sa ii spun fenomenului "motivul unui sfarsit", din pacate. Ce-si face omul cu mana lui... Ani de zile am crezut ca e ok, ca va fi ok. Acum am inceput sa vad, sa simt prabusirea, tocmai cand trebuia sa fie inceputul. Nici macar nu stiu daca sa ii spun sau nu. Ufff...ma doare sufletul.

joi, 8 iulie 2010

poate ca ...

Ma uit cum sunt inlocuita. Ma uit cum raiul ramane neatins. Ma uit cum apa mea e calcata in picioare de absente. Ma privesc. Ma imbarbatez. Ma fac albastra. Plec. Acolo unde poate o sa vina uitarile. Doar poate. Nimic nu e sigur. Nici macar faptul ca am existat. Totul a fost doar o parere, poate. Doar poate.

Grace Jones - Walking in the Rain

marți, 6 iulie 2010

a sta

Te-as duce prin oras. De mana. Sa-ti vad ochii privindu-ma.

Azi m-am gandit la trecut. Aveam pofta de stat pe iarba. Era un loc, la margini de mare, unde stateam pana in miez de noapte, ascultand. Erau semicercuri de piatra, brazdand iarba, cuprinzand sunetele. Ii spuneam tinerete ... de parca m-au napadit toti anii acestia. Poate chiar asa e. Poate nu mai stiu sa stau pe iarba. Cu siguranta nu mai stiu sa ascult.

Te-as fi dus prin oras, azi. Am stat pe banca privind dansul apei. Incep sa nu mai vad colorat.

abur

Mai stii? Cand mi-am inceput dimineata cu tine, ca-ntr-o baie turceasca. Atunci cand ai venit sa-mi aduci lumina. Cand m-ai luat in brate. Mi-ai vorbit. M-ai iubit. Cred ca te-am inghitit atunci ca pe-o gura de aer. Cred ca atunci ai ramas in mine. Cred ca imi curgi prin vene. Cred ca nu mai sunt eu ci doar tu. De-atunci incerc sa ma inteleg si nu pot. Esti peste tot in mine, iar eu nu stiu de ce nu te vad in fata mea. Poate ca ar trebui sa ma privesc. Sau poate ar trebui sa te scot, sa te nasc. As fi vrut sa te nasc, sa-ti dau forma de inger pe care o stiu. Nu mai stiu...
In dimineata aceea am invatat cum pot aluneca ingerii pe langa coloane de baie turceasca, printre aburi de dragoste in care totul e la comun si viata si mainile, si ochii, si buzele, si noi toti. Eu a ta. Tu al meu. Noi amestecati intr-un harem de sentimente. Oare ti-am dansat? Tie nu. Erai abur. Eram apa. Ai plecat. Eu am curs. Pe langa coloane reci. Cred ca da, te-am inghitit pentru ca nu mai esti decat in mine, adanc. Sange.

Repetitie

Aceleasi cuvinte. M-as apuca de fumat. Sa scot aceleasi rotocoale de fum, sa simt aceeasi placere care inunda bolnavicios plamanii. Sa ma repet asa cum ma repet in cuvinte. Sa trag tigara dupa tigara. Sa ma gandesc cum fumezi tu, din nou si din nou, cum fumul intra in tine in locul meu. De-as fi fum... M-as ascunde in tine. As avea cel putin un pretext sa te cotropesc. Ti-as fi rau si placere. Poate asa m-ai vrea.
Ma repet, ca un rotocol de fum care urca inspre interiorul tau. Nu e nici in jos, nici in sus. E doar o suire in ceea ce esti. Repetitiv ca si cuvintele mele. Incet. Ori navalnic. Ori nicicum. Eu fum.

simplu imposibil

Simplu ... Ma gandeam cat de simplu ar putea fi. "Mie imi plac lucrurile simple." Si mie, dar se pare ca am parte numai de cele complicate. Si-ar fi atat de simplu totul daca ... daca ar fi simplu sa atingi, sa simti, sa traiesti. Nu e! E doar complicat. Sau chiar imposibil. "Imposibilul e specialitatea mea." A devenit si a mea. Cel mai simplu imposibil.

citate

Gasesc citate de tot felul. Toate imi spun acelasi lucru: asculta, gandeste, iubeste! Fiecare in felul sau. As vrea sa ascult, dar nu mai pot. As vrea sa gandesc, dar nu mai vreau. As vrea sa iubesc, dar nu am cum. Simplu, nu?!

luni, 5 iulie 2010

gol

Incep sa mi se goleasca gandurile. Sunt atat de plina de prea multe incat parca nu mai am forma. Abia astept sa plec. Mi-as dori sa-mi gasesc tarmul. Sa ma astepte. Sa ma primeasca. Sa ma inlantuie. Sa-mi fie liniste. Nu va fi, dar mai astern un vis. Am adunat o carte intreaga de vise. Visuri si vise ... mi-a placut diferenta. Visurile iti povestesc noaptea, visele le atingi cu ochii deschisi. Eu visez si visuri si vise. Si le umplu cu doruri pe toate.
Hm ... vorbesc sacadat, pun puncte si spatii ... cate trei. Inca nu pun diacritice. Astept sa fiu invatata sa le pun. Un alt vis dintre multele vise.
Altfel, ma dau prin real. Nu mai ascult muzica. Nu ma mai trezesc dimineata. Nu mai dorm noaptea. Nu mai gandesc. Nu mai stiu nici cuvinte. Cred ca incep sa devin insipida.

duminică, 4 iulie 2010

vis

Recitesc. Buna dimineata cui? Tie! Pentru zilele cand am sa ma joc cu degetele rasfirate prin parul tau, prin firele tale de barba, printre clipele pe care am sa le construiesc eu.
Azi-noapte am visat sfarsitul lumii. Se facea ca se clatina universul sub soare-apune. Se unduiau liniile si muntii. Si-apoi am zburat, si-am inotat strigand, cautand. Si erau valuri imense care deveneau gelatina si nu mai cadeau peste mine. Era o apa multa si mare, pamantie. Apoi a devenit curata si, cand sa-mi cada pe umeri, s-a oprit brusc. Un vis ciudat. Oare cum mi-as construi clipele cu tine? Oare existi? Oare m-ai trage din calea prapadului in bratele tale? Ce departe esti. Sau nu mai esti. Sau nici nu vei fi. Sunt tot eu, singura, luptand cu apele pamantii, inotand, trezindu-ma in duminici cu multe pacate, rugandu-ma sa-mi fie iertate lenea-virtute si norii-ganduri.
Am fost copil. Inca mai sunt. Inca mai vreau sa ma joc cu degetele rasfirate prin parul tau, prin firele tale de barba. Clipele le construieste Dumnezeu. Eu doar visez.

Buna dimineata dintr-un colt de lume!

Am facut ochisori. As zambi, dar inca stau sa imi adun puterile. Oare cate pacate am adunat in zile si nopti? Ma gandesc la lene, daca s-o trec la pacate sau nu. As inclina sa o bag intre virtuti, numai sa ma stiu curata. Mi-e lene. Iar am de lucru, dar imi vreau lenea de duminica. Eu zic ca e bine si-atunci pot sa zambesc linistita. Pe urma ma pun iar pe robotit. Sa ma simt robot din nou. Asta da pacat!
Parca as scrie cu tepi de arici. Nu-mi iasa vorbele. Imi sufla vantul prin ganduri. Mai imi pun o cafea, poate ma strang in mine sa imi revin.

sâmbătă, 3 iulie 2010

ar ploua

Ma duc prin real sa culeg nori. Ar ploua. Eu as vrea lumina.
Intr-o zi am primit sunete cu lumina. Picurau in mine. Le-am iubit tare. Mi-e dor sa le ascult. Nu pot. E ca si cand mi-ar ploua sufletul, mi s-ar umple de nori, iar eu vreau doar raze de inger. De ce mi-ai trimis sunete cu lumina? Nu-ti tin locul. Nu-mi plac fara tine. Nu le pot asculta. Nu pot sta sa le cern picurii fara tine. Mai bine plec in real, acolo unde norii stau sa arunce cu ploaie in mine, ploaie adevarata.
Copacii tai albastri nu mai lasa raze de inger spre mine. Ma gandeam ca as colora norii in roz. Mai stii? Cred ca nu ...

din cele ce-au fost

Tocmai ce am citit o intamplare trecuta la categoria "amintiruri". E un personaj care scrie mult si corect. Daca n-ar fi femeie si agresiva pe deasupra, m-as indragosti de ea. Are asa un stil bataios, obositor, sudist, da` haios. O citesc rar, in special cand am nelinisti ortografice si uit sa dorm cu doom-ul la cap. Nu-mi place latura de femeie fara prunci, cu idealuri educative la palarie. Mi-ar placea s-o intalnesc dupa, sa stam la o cafea fara ifose. Nu-mi place misoginismul ei ca prea seamana cu al meu.
Revin, mi-a placut frantura de memorie rascolita. Era despre unul cules si hranit, fara explicatii, fara amoruri de-o noapte. Avea barba si picta biserici. Mai era si-un comentariu cu diacritice. Unul care nu mai picteaza pentru ca face grafica pe electronic. M-am rascolit si eu ca memoria. Devin mai misogina si mai invidioasa. Nu e frumos. Nici sanatos nu e. Doar ca mi-e dor de-o amintire. Pot?
As scoate si eu din sac ganduri care au fost. Parca ar fi duminica si m-as scalda sa plec in lacasul cu rugi si copilarie. M-as vrea acolo, pe dealuri cu flori. Sa vina el. Sa-mi picteze sufletul. Sa-mi cante o ruga. Sa-i mangai barba. Sa-i sarut ochii. Sa fie albastru. Sa stea o viata, toate vietile, cu mine.

vineri, 2 iulie 2010

noapte buna!

Plec. Sa inchid fereastra. Sa astern noaptea. Sa dorm. Sa uit frigul. Poate visez. Am sa aprind luminile cerului sa ma lase sa-ti vad chipul. Ochii. Mainile. Sufletul. Poate ai sa vii in jurul meu. Noapte buna cand inca e soare pe cer!

frica

Sa nu ma tem. Oare de ce nu trece frica prin mine? Oare de ce se opreste si ma paralizeaza? Ma tem. De propria umbra uitata singura pe tarana uscata. De nevenire. De frig.
Frica ucide. Clipele mele cad secerate de necuvinte. De tacerea in care-ai plecat. De liniste. De pustiu.
Am ramas doar eu. Oare de ce atata pustietate in jur? Oare unde e lumea? Oare de ce nu ma pot misca? Oare cum ar fi sa imi canti? Am uitat.
De prea multa frica am ramas doar eu, uitata, inghetata, seaca, pustie, rece, singura. Candva m-ai invatat sa inving. Acum unde esti?

vii?

Mai stii lumea? In iulie cald, am visat dimineti care mi te-aduc. Cu batai in poarta. Cu intrebari. Cu raspunsuri. Cu soare razand. Cu noi multi, de mana. In iulie cald, am facut planuri. Am visat. Poarta deschisa asteapta. Raspunsurile nu le stiu. Soarele e sus si fara mine. As pleca de langa nori. As pleca inspre tine. Nu stiu cine esti. Nu stiu unde esti. Nu stiu cum sa te aduc. Mai stiu ca vreau sa invat lumea de la tine. Vii?

fara apa

Am atins norii. M-am cutremurat fulgerata. Poate am murit. Poate am uitat sa ma nasc. Azi am atins norii. Ploaia lor ma ingroapa. Poate nu am cum sa mor. Poate nu pot sa renasc. Nu mai ating nori. Stau cuminte in inima mea. Singura. Fara apa. Pustiu.

nu

Stii lumea? Lumea in miscare. Lumea care respira. Lumea care iubeste. Eu nu o stiu.
Langa muntele care esti as fi fost mare.
Am mers la salina. De sus, lumea parea infiorator de departe si de mica. Am tremurat. Mi-a trecut prin minte o imagine, de fapt doua. O pasare zburand. Un om stand pe marginea unei prapastii. Am scris cum imi tremura sufletul, cum as vrea si sa zbor si sa pot atinge hauri fara spaime. Imi imaginam cum, tinuta de mana, pot pasi. Mi-ai raspuns ca nu intelegi. Acum stiu sigur ca am scris intr-o limba ciudata, de neinteles. Ca raspunsul a fost firesc. Eu nu vorbesc. Eu nu stiu sa vorbesc. Nici sa scriu. Nici sa ma fac inteleasa. De aceea nu zbor. De aceea nu ating hauri. Nici inalturi. De aceea nu cunosc lumea. De aceea sunt doar negatie. NU.

conversatie

Mi-as dori o conversatie la miez de noapte. Sau pe zi, cand cerul se-ncinge. Sau seara, o fi mai bine. Ba poate de dimineata, cand nu m-am trezit. Fara cuvinte. Cu maini. Cu ochi inchisi. Cu fiori. Fara inceput si fara sfarsit. 25.
Azi-noapte am dansat cautand din priviri locuri goale pe care sa le umplu cu bucurii. Suna ciudat? Eram doar eu si o muzica pe care nu o auzeam, si o cautare pe care nu o mai opream, si un dans. As fi vrut sa imi spui SUNT. Doar ca nimeni nu stie cine esti. Poate ca nu mai esti. Cu siguranta, de fapt, nu mai esti. Doar eu dansand in mijlocul lumii, singura, mai sunt. Fiinta de-o schioapa. Si-atat.
Mi-as dori o conversatie rotunda, cu mine insami, cu tine, cel care as vrea sa fii. Nu mai stiu cuvinte. Nu mai am maini. Tin ochii deschisi. Devin rece in recele care esti. Si-am cunoscut sfarsitul inaintea inceputului. Mereu.
Acum tac purtand conversatii absurde cu mine.

stare

Sa-ti mai spun ... Cum ca esti si nu esti. Cum nu canta nimic nici in mine, nici langa mine. Cum ma pierd. Cum nu ma regasesc. Cum mai plang. Cum dansez fara tine. Cum privesc lipsa ta. Cum as sta. Cum as dormi in furtuna, de-ai fi. Cum nu vreau sa mai scriu. Cum as inventa mutenia lumii ca sa pot sa-ti aud tacerea. Cum imi caut preferintele. Cum nu le mai am. Cum nu mai vreau nimic. Cum nu mai pot nimic. Cum nu mai sunt nimic.

blog

Blog ... ce nemarginita prostie. Inca ceva care sa iti manance ochii si timpul. Eram copil si scriam jurnale. Nici acum nu le-as putea da lumii. Zice ca sa fac blog. La ce? Asta e unul in care ma injur pe mine, imi injur neputinta. Din cand in cand imi aplaud extazul. De cele mai multe ori mi se pare penibil, dar continui. Il scriu intr-o cumplita dependenta de net. Ma infurii pe mine. Sa fac blog ... sa ma aplaude si altii. Aiurea. Intr-o zi mi-a spus cineva despre anonimatul lucrurilor pe care le faci. De-atunci nu mi-am mai scos din cap chestiunea. Acum o asociez cu retragerea la margini de lume. Cred ca mi-ar fi mai bine. Anonima pe un capat verde-albastru, chiar suna bine!
Cineva nou mi-a citit lipsa datelor de la profil. Ce si-o fi spus? Inca una cu blog. Ma gandeam la versurile preferate, la paginile de web accesate, la filme, la masuri anti-criza. La cei care nu au copii ... Blog ... sa spun ce? Nu mai am nevoie de pareri, ca-s buna, ca-s rea, ca-s nicicum. Intr-o alta zi cineva mi-a promis ca ma strange de gat, ca ma calca, ba chiar ma zdrobeste. Bestial. Sa fac un blog pe care sa pun imagini de la propria zdrobire. Intre timp m-am zdrobit singura de un zid de tacere. Ce poate fi mai dureros? Pentru asta nu imi trebuie nici blog, nici jurnal, nici minte sa le incarc cu cuvinte. De fapt nu imi trebuie nimic. M-am stins zdrobita. Mi-a ajuns. Restul incape intr-un cos de paine cumparat de la magazinul uitat.

marți, 29 iunie 2010

vanzatoare

Cred ca am sa ma duc sa ma angajez vanzatoare de paine in ultimul sat de pe lume. Sper sa nu imi ceara nimeni sa calculez cate paini am vandut si cate mi-au mai ramas pe unicul raft din incaperea cu nume de magazin.

dor

M-am saturat de impartaseli facebook, de twittereala, de sms-uri cu anunturi de "vezi ca se intampla", de mailureala in draci, de viteza si superficialitate, de agresivitate, de calcari in picioare, de tot. Nu vad decat o mare de lume besmetica ce arunca totul in aer. As vrea sa nu mai vad. Mi-e dor de un munte singur cu cerul. Mi-e dor de carti citite vara la umbra. Mi-e dor de bunica. Mi-e dor de mine. Mi-e dor sa umblu desculta printr-o viata mai simpla. Mi-e dor de o duminica sfanta.

AJUNGE

Si mai adaug ceva pe lista, inca ceva ce nu mai vreau sa vad, aud, stiu. Ceva in care mi-am pus sufletul ani buni de zile. Ceva care acum isi atinge nivelul de saturatie.
NU MAI POT! Strig! Urlu sa ma auda toate cerurile. Mi-a ajuns! Atat de mult suflet sa pui in toate si atat de putin sa primesti inapoi, iar cand primesti e doar sub forma de lovitura. NU MAI VREAU! Mi-au ajuns toti anii astia in care totul a mers la dublu, in care totul a fost ... cum a fost. Ma gandeam sa scriu. Nici asta nu cred ca am sa o mai fac. Am sa imi retrag incet pasii. Nu cred ca mai e loc de prea multe. Nu sunt un om care sa treaca peste tot si toate doar pentru a ajunge. Mie imi place calatoria, calatoria frumoasa, corecta, adevarata, linistita. Astazi nu mai e loc de asa ceva. Am sa ii las pe cei bataiosi. Eu chiar nu mai pot sa vad cum nimic nu mai conteaza, cum nimic nu mai are ratiuni firesti de existenta. Cum se stramba coloanele vertebrale, se rup. Nu mai tine de mine lumea asta. Nici nu stiu in ce directie sa o apuc. Am cerut liniste. Nu stiu cand si cum am sa mi-o primesc, daca nici aici, in spatele calculatorului meu nu mai apare. Si aici e loc de violenta. Si aici incap orgolii nenumarate. Si aici sunt batalii pe viata si pe moarte. Eu nu vreau, nu le vreau. Mi-ajunge cat sunt eu de om cu toate cate le gresesc. Nu vreau sa le mai duc si pe ale altora.

luni, 21 iunie 2010

muzica.

Stii, nu mai ascult muzica. Nu mai pot sa ascult muzica. Nu mai vreau sa ascult muzica. Ma inchid intre patru pereti, omorand toate sunetele. Nu vreau sa mai aud muzica. Ma deranjeaza si sunetul cuvantului. MUZICA. Dur. Rece. Negru. Mort. Z de la zgomot. Z de la zilnic durere. Z de la NICIODATA.

obsesia cifrelor

Ma uit cum apar, cum se repeta, cum se intorc, cum dispar. Aceleasi doua numere scrijelite in mine ca o durere. Ma domina. Ma cuprind. Imi striga mut: de ce nu stii ca nu esti? Cum poti sa iti imaginezi ca ai fi? Le regasesc in mine oriunde as merge. Nu vreau sa scap de ele. Nu ma intereseaza sa scap. Nici macar nu incerc. Nici macar nu imi doresc. Aceleasi doua numere marcand inceputul si, dupa cum spun singure, sfarsitul a ceea ce nu a fost niciodata. Eu sunt la mijloc. Fara inceput si fara sfarsit. Doar eu cuprinsa in golul lor. Vrajita. Cum e sa fii cand nu esti? O poveste despre o obsesie. A cifrelor. A mea. A celui care nu e. A mea care nu sunt.
As vrea sa imi cante. Ma doare. Nu mai e nimic. De ce nu stiti sa cantati, voi, cifrelor? Pentru ca nu exist. E doar o obsesie a unei iluzii, ca as fi. Eu UNA. UNICA. SINGURA. De la singuratate. 1